Стрічка RSS Ми в Твіттері Ми в Facebook Ми В контакті На рибалку в google+

Анекдоти про рибалку

Анекдоти про рибалку

В даному блозі хочу відображати рибацький гумор. Правда весь скачаний з інших сторінок нету, сто разів перечитаний но такий бажаний нашим рибалкам. Прошу відвідувачів не критикувати блог, а навпаки підтримати та доповнювати даним матеріалом.

-------------------------

Один рибалка ділиться досвідом з іншим, як позбутися комарів під час риболовлі:
- Гарненько треба натертись добрим вином і потім посипати себе дрібним піском. Комарі сядуть, нап’ються вина, і почнуть кидати каміння один в одного.

-----------------------
Двоє рибалок провели день, на березі річки. Під вечір один каже іншому:
- Є одна річ, в яку я ніколи не повірю.
- Яка?
- Брехня, що є цілі народи, які живуть одним рибальством.
-----------------------
- У вас підвищений тиск, - каже лікар пацієнту-рибалці.
- Це наслідки риболовлі...
- Риболовля, навпаки, заспокоює...
- Погоджуся з вами, доктор. Але я ловлю рибу в забороненому місці.
------------------------
Вечір над річкою. Старий рибак, нічого не зловивши, змотує вудки.
Бурмоче: "Якби це так не заспокоювало б, задушив би всіх!"
------------------------
Дай людині рибу - і вона буде сита один день. Навчи людину ловити рибу - і вона весь день сидітиме в човні та питиме пиво.
------------------------
Два приятелі-англійці йдуть понад берегом річки та й бачать сидячу на іншому березі дівчину, яка ловить рибу.
Один з друзів крикнув:
- Що ловите?
- Чоловіків, - пожартувала дівчина.
- Навіщо ж ви тоді сидите на наживці?- прикольнувся у відповідь англієць.
Вони пішли далі, а через пару хвилин другий приятель раптом розреготався:
- Здорово ти їй відповів. Але як ти взнав?
-------------------------
Йде рибалка й тягне величезного сома кілограмів під 100. Йде - аж згорбився. Назустріч ньому інший рибалка з відром карасів і говорить так єхидно:
- Що, всього одного зловив?
-------------------------
Зустрілися двое рибалок. Один другому говорить:
- Я нещодавно рибу зловив ооось таку, - широко розводячи руками.
Другий відповідає:
- А я нещодавно рибу зловив, черево їй розпоров, а там три свічки горять.
Перший подумав недовго та запропонував:
- Давай так: я від своєї риби метр прибираю, а ти в своєї свічки гасиш.
-------------------------
Хваляться рибалки.
Один:
- Нещодавно зловив рибу - (розводить руками) - ось така!
Другий:
- Це що! Ось я зловив - у неї очі як страусові яйця!
Третій:
- Фігня, хлопці! Ось я зловив і навіть сфотографував! Так одна тільки її фотографія потягла на два кілограми!
-------------------------
- Не знаю, що і робити, - скаржиться рибалка товаришеві. - Третій раз, повертаючись з риболовлі, знаходжу під ліжком коханця дружини.
- Більше не поїдеш на рибалку?
- Ну ще чого! Просто відпиляю ніжки в ліжка.
-------------------------
Сидять чоловіки рибалять, риба не ловиться, один зітхає й говорить:
- От раніше часи були, рибу машиною віз додому!!!
Інший підтверджуючи:
- Тааак, було діло, без трусів в річку увійти не можна було!
------------------------
Сидить олігарх, рибалить. Вудка з діамантами, замість лески - золота нитка. Раптом зловив Золоту Рибку. Вона взмолилася:
- Відпусти мене!
Олігарх повертів рибку та викинув у воду.
Рибка випливає та здивовано каже:
- А три бажання виконати?
- Ну ти взагалі офігєла! Ну гаразд, загадуй!
------------------------
Рибалка запитує іншого рибалку, що давно сидить з вудкою:
- Hу, як сьогодні вода?
- Дивовижна! Риба взагалі не хоче з неї вилазити.
------------------------
- Ти збираєшся ловити рибу саме сьогодні? В понеділок, тринадцятого числа?
- Звичайно. Може, хоч сьогодні рибам не повезе.
------------------------
На ставку сидить самотній рибалка.
- То що, не ловиться? Навіть маленька? - запитує перехожий.
- Маленька не ловиться в сусідньому ставку. А тут не ловиться велика, - послідувала відповідь.
------------------------
Сидить, один чоловік, рибалить. Годину сидить, два — не клює. Нудно йому, та й холодно. Ну, він відкрив пляшку горілочки, налив у похідний стаканчик 150, і лише зібрався так з відчуттям її, випити — як клює! Ну, мужик заметушився, невміло так підсік, і крихітний карасик йому прямо в стаканчик — геп! Чоловік гидливо так викинув карасика, горілочку без кайфу заковтнув, насадив нову наживку, закинув вудку... І тут як поперло: судаки, лящі, щуки! Чоловік ледве встигає витягувати.
І ось лежить в його кошику величезний сом і говорить:
- Ну, карасик, ну наволоч, ну провокатор! наливають, говорить, потім відпускають...
------------------------
Один чоловік у рибалки (тобто іншого чоловіка) запитує:
- Ну як? Клює?
- Та зловив одного, у воду викинув.
- Що, маленький був?
- Та ні. Такий же, як ти. Теж приставав з питаннями... Клює, не клює.
-----------------------
Дружина цілий день годує чоловіка одним горохом - немає грошей на інші продукти. До вечора дивиться — чоловік сидить в річці, пітний та червоний від натуги.
- Чого це ти робиш?
- Не можу більше гороху. Рибки захотілося.
- А де ж вудка?
- Та я не вудити, а глушити збираюся.
-----------------------
Повернувшись з риболовлі, чоловік запитує жінку:
- Кіт дома?
- Заходь, не бійся, я йому в магазині кільки купила...
-----------------------
Сидить рибалка на березі. Підходить до нього чоловік та цікавиться:
- Ну як, зловив чого?
- Та ось, одного зловив.
- Ну і як, великий?
- Та кіло 70 буде.
- Покажи!
- Та я його в річку викинув.
- Навіщо?!
- Та він теж все запитував: зловив чого? зловив чого?
-----------------------
Сидять рибалки біля річки. Один хвалиться:
- Уявляєш, мені сьогодні приснилося, що я сиджу на березі з Софі Лорен, навколо — нікого.
- Ну що далі???
- І ніби я зловив окуня на три кіло.
- А вона???
- А у неї не клює.
------------------------
Дружина говорить чоловікові:
- Тобі дзвонив приятель.
- Що він хотів?
- Просив передати, що рибалка скасована, бар закритий на переоблік.
------------------------
Перша шлюбна ніч.
Молодий: "Ну то що, давай?"
Молода: "Ні, ти -п’яний. Давай — завтра."
Молодий: "Ну як знаєш - завтра я їду рибу ловити!"
--------------------------
Сидять поруч двоє рибалок. В одного скажене клювання, а в іншого - нуль. Другий терпів-терпів, не витримав і запитує першого:
- Слухай, ти на що рибу ловиш?
- На черв’яка.
- І я на черв’яка, так чому у мене не клює?
- Ха, так я ловлю лише на черв’яка-самця!
- Самця? А як же ти їх розрізняєш?
- Дуже просто: протягую крізь зуби. Якщо яйця застряють, то самець.
--------------------------
Два рибаки цілий день підряд плавали на човні, і ніяк не могли знайти рибне місце. І ось нарешті їм повезло. Наловили по відру пристойних лящів. Коли вони повернулися на берег і здали човен, один з них запитує іншого:
- Ти запам’ятав те місце, яке ми сьогодні знайшли?
- За кого ти мене маєш, звичайно?! Я намалював хрестик на дні човна.
- Дурень!!! Нам же завтра можуть видати інший човен!


Коментарі

Рибалка вудить рибу і при

Рибалка вудить рибу і при цьому страшно лає і богує:
- А жеби сих карасю вже гута імила, а жеби ся втопили у тів воді всі наохтема! А богдай бы їх чорт узяв!
- Та у вас так файно клює, завидно ся позирати! - дивується інший рибалка. - Та што, до фраса, вам хибить?
- Та клює! Йо! Клює!!! Богдай бы уздихали до останньої лускы! І так каждий динь, каждий динь! І клює, і клює! А в мене іще й городіць... І газдуство! Падолист місяць на улиці, а в мене ни єдна крумпля ще не укопана.

Черниця пішла ловити рибу і

Черниця пішла ловити рибу і виловила здорового ляща.
Проходить повз мужик і каже:
- Опі @ @ інітельная риба!
Черниця спалахує:
- Як ви собі дозволяєте такі вирази! Я ж черниця!
Мужик, виявляється, жартівник. Не моргнувши оком, відповідає:
- Ти мене не зрозуміла, сестро. Це ж назва риби.
Черниця приходить до матінки і каже настоятельці:
- Дивись, матушка, я зловила опи @ @ інітельную рибу.
Матушка:
- Сестра! Як ти собі дозволяєш такі вислови!
У монастирі!
- Та це ж назва риби, - відповідає бідна монашка
і матінка, що в рибі теж ні бум-бум, вірить.
Матушка приходить до попа і каже:
- Дивись, батюшка, що сестра Горпина принесла:
опи @ @ інітельная риба!
Поп в шоці:
- Як ти можеш, матушка! Такі вирази!
- Що ти, батечку, це просто назва риби, - каже
настоятелька, і поп, ніколи не бачив Льоша, звичайно вірить.
Увечері в монастир приїжджає митрополит з перевіркою. Поп
садовить його на почесне місце в трапезній і, радісно потираючи
руки, оголошує:
- Владико, сьогодні одна з наших сестер зловила опи @ @ інітельную
рибу. Матушка весь день готувала цю опи @ @ інітельную рибу,
і тепер ми всі разом будемо їсти цю опи @ @ інітельную рибу.
Митрополит:
- А ви тут я дивлюся, роз'є@@і, нєх@@во живете!

- Добре клює в цьому озері? -

- Добре клює в цьому озері?
- Клює? Блін, та я повинен ховатися за дерево, щоб риби мене не розірвали, поки я черв'яка на гачок насаджують!

Повернувся мужик з рибалки і

Повернувся мужик з рибалки і каже дружині:
- Ну і скупі ж люди пішли! Ми з хлопцями домовилися: хто перший рибу зловить, той ставить могорич, а хто другий - закуску, і що ж ти думаєш? Дивлюся, у Серьоги поплавок на дно пішов, а він сидить, наче не бачить. У Петьки теж потягнуло, аж вудлище зігнулося. А він ні гу-гу!
Ось скупердяї!
- А в тебе клювало? - Поцікавилася дружина.
- Дурнів немає. Я взагалі без наживки закинув.

Вченими відкрито новий вид

Вченими відкрито новий вид риб - риба-падла. Не ловиться і все тут ...

Сидить мужик на риболовлі і

Сидить мужик на риболовлі і пильно дивиться на поплавок, повз пропливає крокодил. Побачивши рибалки, дивиться на нього. Через хвилину крокодил запитує:
- Що, мужик, не клює?
Мужик відповідає:
- Ні.
крокодил:
- Може поки скупаєшся?

Чоловік пристрасно любив

Чоловік пристрасно любив рибалку, а дружина страшенно любила читати.
Одного ранку після багатогодинної риболовлі чоловік повернувся втомленим і вирішив здремнуть.
А дружина, хоч вона й не знала цієї місцевості, вирішила покататися на лодке.Она трохи поховала, втомилася, кинула якір і почала чітать.Вскоре до неї підпливає рибінспектор на своїй моторному човні.
І каже: ".? Доброго ранку, громадяночко Чим це Ви тут займаєтеся"
"Читаю" - відповідає вона, а сама думає: ... Хіба не видно?
"Але тут не можна ловити рибу".
"Так я і не ловлю ... Ви ж бачите."
"Ну так! Однак у Вас є все необхідне для цього! Я змушений Вас оштрафувати."
"Якщо Ви це зробите, я подам на Вас заяву про згвалтування" відповідає розсерджена жінка.
"Але я до Вас навіть не доторкнувся ...!"
"Ну так! Зате у Вас є для цього все необхідне!"
Мораль: НІКОЛИ не сперечайся з начитаними жінками!

- Дядьку, риба клює? - Не

- Дядьку, риба клює?
- Не клює, а лише натякає.
- Як це?
- Поплавок водить, водить, а потім морду з води висуне і каже: "Вибачте, що потурбувала".
---------
Шукаю подругу життя, що вміє чистити рибу, копати хробаків, що має моторний човен.
... Фотографія човна обов'язкова ...
----------
Дзвонить один приятель іншому:
-Ти на рибалку завтра їдеш?
-Почекай, зараз з дружиною пораджуся.
-Ну що? Поїхали, клювання буде відмінне.
-Ні, не поїду. Дружина дозволила горілку вдома пити ...
----------
Два рибалки:
- Дивись, у тебе ж черв'яка давно нема, весь гачок голий!
- Та ну, може якась сита клюне!
-----------
Два мужика взимку ловлять рибу.
- Чуєш, звідки черв'яки у тебе?
А той пожартував: "Я два дроти під напругою в сніг, вони і полізли"
- Ну добре.
На следуйшій день.
Другий мужик приходить весь у синцях, побитий.
Той його запитує: «Ну що, наловив черв'яків"
- Так 220В підєднав - не лізуть, 360В підєднав - теж не лізуть, тоді я підєднався до високовольтної лінії і вони полізли - шахтарі з сусідньої шахти, з лопатами!
--------------
Чим відрізняється зимовий рибалка від літнього?
Та ж п'янь, тільки у валянках.
--------
Поїхали бpаткі якось на зимову pибалку. Hу пpиехали, вмазали, дивляться, а лід
довбати нічого не взяли. Hу, посилають одного свого за ломом в
найближче село. Той пpигнав на джіпеpі в село. Під'їхав до однієї хати і кричить:
- Чуєш, діду, дай лом лід довбати.
Дід дав, той поїхав. Чеpез годину пpіезжає знову:
- Діду, а діду! Ще лом є?
Дід дав їм ще один. Чеpез годину знову пpиїхав.
- Діду, а ще лом є?
- Че, синку, клюв хороший?
- Так хp.н там, ще човен на воду не спустили!
-------------
Чоловік повертається додому після pоботи, на столі - записка:
"Коханий, я пішла до подpуги, на вечерю - pиба, вудка в коpідоpе".
------------
З сайту "ОНРУ"

Супер! Отримав масу

Супер! Отримав масу задоволення! Дякую! 

Двоє рибалять. Один каже: - У

Двоє рибалять. Один каже:
- У тебе немає з собою запасного поплавця?
- Навіщо тобі?
- Так мій весь час тоне.

anekdot-pro-ribalku[16].jpg

Акуленок підпливає до

Акуленок підпливає до мами-акули
-Мамо, я їсти хочу!
-Ну попливи до рифу, злови якусь нибуть рибку.
-Мам, так ми ж вже всю рибу на рифі з'їли ...
-Тоді пливи до пляжу за рифом, побачиш купається, що відбився від зграї, спливаючи, покажи свій плавнічек, зроби три кола навколо та їж.
-Мам, ну я ДУЖЕ хочу їсти, можна я відразу його з'їм.
-Ну і фіг з тобою, жери з гівном!

- Тато, де добре клюють

- Тато, де добре клюють окуні?
- Де їм добре, там вони і клюють, синку.
------------
-Любий, ти купив мені на 8 березня подарунок?
-Звичайно, дорога.
-А він мені сподобається?
-Якщо не сподобається, віддаси мені, я про таке спінінгу давно мріяв.
------------
Якщо необхідно відзначити на водоймі уловисті місце, а буя під
рукою немає, пропонуємо скористатися наступним способом.
Відпиває з пляшки горілки дві третини, закупорює,
прив'язуєте вантаж на шнурі необхідної довжини. Буйок готовий! але
найголовніше, що потім, недопиту пляшку, на відміну від
звичайного буйка, Ви знайдете обов'язково, навіть вночі з
закритими очима.

0a331672912d565076c79e0323e511b6.jpg 5edae809e2cc.jpg 1178870557_rybak.jpg 1242928946_rybalka.jpg 1254749198_43586910_3.jpg klunu.jpg

Гумореска Ох і била один

Гумореска
Ох і била один раз
Жінка чоловіка
Бо прийшов той із рибалки
А риба не диха
***
Відпросився на три дні
"До рідної нені"
Взяв гачок і черв"ячків
Та пляшку в портфелі
***
Вже неділя промайнула
Жінка жде, сивіє
У думках його ховає
Аж серце німіє
***
Бо іржать в загоні коні
І бичок худає
Де хазяїн, що із ним
Чом дома немає?
***
А щасливий наш рибалка
Зовсім не сумує
Вирвався хочь раз од жінки
Та в шинку гарцює
***
Коли з годом схаменувся
Згадав про отару
Що до дому принесу
Окрім перегару?
***
Завітав до магазину
Вивернув штанину
На останні копійки
Купив жінці рибу
***
І щасливий, тим що взяв
Вернувся до хати
На порозі клята жінка
Давай верещати
***
Довго била чоловіка
Палицею в спину
За своє сиве волосся
Й морожену рибу
***
Мабудь била б його й досі
Якби не дитина
Що кричала із бичками
Вже цілу годину......
***
Любі мої, щоб не брати
У руки ту палку-
Треба разом з чоловіком
Ходить на рибалку!

230000.jpg 6358005_b5f78992.jpg 6358009_66c1b479.jpg 6358039_1ddf369a.jpg

- Люба, а що це за риба в

- Люба, а що це за риба в юшці плаває?
- Тобі що, моя уха не подобається???
- Заспокойся, люба, Уха мені подобається. Мені не подобається, що і риба її їсть ...

Ходив вчора на рибу. Рано

Ходив вчора на рибу. Рано раненько встав пішов копати червя. Сніг пів метра до основи гною. Но є лопата бажання вперет.
Приїхав на річку відмерз 5 год, ніодної покльовки ну і іду дохати. Кожний мене бачить (тай звінків много самі знаєте) й питає, що зловив. Я на повному серйозі 70 або 100 шт. і роблю паузу. Дивлюся на співрозмовника, а його очі запливають, жаба Українська в гартанці дусить але питає "чого". я і відповідаю "Що червяків з гною несу, бо ніодної покльовки небуло."

Класичні анекдоти або відки

Класичні анекдоти або відки винипоходять

- Лао-Цзи

Після від'їзду доктора Сергій Іванович побажав їхати з вудкою на річку. Він любив ловити рибу і начебто пишався тим, що може любити таке дурне заняття.

- Лев Толстой

Риболовля - це вид спорту, придуманий комарами. Приманка у ньому - ви.

- Патрік Джейк О'Рурк

Чи не дивно, знаменитий письменник, улюбленець публіки, про нього пишуть у всіх газетах, портрети його продаються, його переводять на іноземні мови, а він цілий день ловить рибу і радіє, що спіймав двох головнів.

- Антон Чехов

Немає сумніву, тріска - відмінний плавець. І в цій якості вона викликає захоплення - але не як блюдо за обідом.

- Оскар Уайльд

«Ось я до Петрового дня відмінні гачки в місті йому купив - справжні англійські: дорогі гачки! щоб рибу ловити. У нас в ставку карасі водяться. Сидів би та рибалив! Годинку, другу посидів - ось юшечка і готова. Якраз для старичків статечне заняття! »

- Іван Тургенєв

Хемінгуей відразу ж перейшов на кохану, як видно, тему: «Коли будете здійснювати свою автомобільну подорож, обов'язково заїжджайте до мене, в Кі-Вест, будемо ловити рибу».

- Ілля Ільф, Євген Петров

Одне з дивацтв полковника Блаунта полягає в тому, що він стріляє особливо влучно під звуки скрипки та віолончелі. (Подібним дивацтвом відомий містер Рижик Літлджон - той може ловити рибу тільки під звуки флажолета ...)

- Івлін Во

Полювання, рибальство - пошуки удачі в паралельних світах.

- Фазіль Іскандер

Риболовля - це палиця з жилкою, де на одному кінці черв'як, на іншому - дурень.

- Семюель Джонсон

Жінка, яка ніколи не бачила свого чоловіка за ловлею риби, не має поняття, за яку терплячу людину вона вийшла заміж.

- Едгар Хау

Для розумового відпочинку він іноді ловив рибу вудкою, а іноді грав в кості, камінчики і горіхи з хлопчиками-рабами.

- Светоній

Найбільшими завжди бувають ті риби, що зірвалися з гачка.

- Юджин Філд

Бездіяльність - єдиний моральний стан ... В ідеалі я хотів би стати рибалкою. Просидіти все життя на березі річки, і бажано без всяких трофеїв ...

- Сергій Довлатов "Заповідник"

- Слухай, ти як на рибалку

- Слухай, ти як на рибалку вирватись зміг?
- Я їй ванну зробив з піною.
- І це її зупинило?
- Монтажна піна будь-кого зупинить...
Laughing

Зловив

Зловив LaughingYahoo

zlovyv.jpg

Поплавок тягати Питаю в

Поплавок тягати
Питаю в рибаків чи клює???
Відповідь-уже ні бо риба уже замучилась поплавки тігати...
----------
Донька питає маму: — Можна я піду з хлопцями на нічну риболовлю? — Можна, тільки не забудь накопати презиків.
-------------
Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
— Ну, загадывайте желание
— Хочу, чтобы было море пива — говорит один мужик.
— Будет исполнено, — ответил джинн и исчез.
Раз — море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
— Это ты хорошо придумал, а писать теперь в лодку да?

26.jpg 415690.jpg 559555.jpg 663380.jpg 838350.jpg 7759270_5e1910ed.jpg images1.jpeg images2.jpeg 51a55e05aaafc.jpg 1310636436_13.jpg

Нові анекдоти Син, який ходив

Нові анекдоти

Син, який ходив з батьком на рибалку з 4-х років,так і залишився німим.
-----------
Жіноча логіка... Він: - Рибонько моя... Вона: - Ага.Риба...Значить Піранія...Піранія, одже зубаста... Зубаста значить собака. Мамо!!!Він мене сукою обізвав
-----------
Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
- Вовочка, что случилось ?
- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
- И что - укусила ?
- Не, батя веслом убил...
-----------
Два мужика зовут третьего на рыбалку, а тот говорит:
- Не пойду, вода слишком теплая!
- А тебе не все равно? Главное, наливай да пей!
- Вот и пейте сами теплую водку!
-----------
Солнышко моё, я на рыбалку!
— Сланцы возьми, зайчик!
— А сланцы зачем?!
— Кто знает, что это за сауна?..
-----------
Старушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...
-----------
Найстрашніший сон рибалки: йому сниться, що він помер і дружина продає снасті за тією ціною, яку він їй називав.
-----------
Рекомендую: в google вставити слово "рыбачка" і нажати "Enter" перейти в картинки. Хто це зробить буде мати масу задоволення!!!
-----------
На платном озере под водой сидят два водолаза. Один другому показывают жестами что нужно делать.
Первый: - Клиент заплатил 10 баксов.
Второй: - Цепляю карася!
Первый: - Клиент заплатил 50 баксов.
Второй: - Цепляю коропа!
Первый: - Клиент заплатил 200 баксов!!!
Второй: - Ок! Тащи русалку!
-----------
Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит:
- Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.
-----------
Игорек стал мини-олигархом, выезжает на рыбалку. Яхта у него красивая, с каютами и барами, девки на верхней палубе загорают. Удочки у него эксклюзивные, блесны позолоченные. Напитки стоят, мед, лимончики... Сам он спиртного не пьёт, девок по одной зовет, титьки им мажет лимоном и медом, - пьет чай и закусывает! Только не клюет совсем. И влево кидает и вправо - нет рыбы. Смотрит - вдалеке, лодочка на волнах качается. Он туда, а там – шпонка, щели мхом протыканы. Пьяный мужик в фуфайке, с бутылкой мутного самогона сидит. Леска на палец намотана, а рыбу - одну за одной таскает. Чуть не полная лодка уже. Глядит Игорек на мужика сверху вниз со своей яхты, слезы вытирает и говорит: - "Господи, ну где справедливость!? Ну почему - одним всё, а другим - ничего..."
-------------------
Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
-------------------.
Історія з життя
Іжінка риболова точить свого чоловіка що такий сякий нич неробе. А він в відпопідь та поглянь скільки перстенів маєш на руках....
Жінка. Та що ти кажеш це від першого чоловіка, це мені мама подарувала, це мені подарок від сестри і тд.
Він. От і я кажу цінуй пока непропив.

getImage.jpeg images.jpeg images1.jpeg images2.jpeg images4.jpeg images5.jpeg images6.jpeg images7.jpeg images8.jpeg images9.jpeg images10.jpeg images11.jpeg images12.jpeg images13.jpeg images14.jpeg images15.jpeg images16.jpeg images17.jpeg images18.jpeg images19.jpeg images21.jpeg images22.jpeg images23.jpeg images24.jpeg images25.jpeg images27.jpeg images31.jpeg images32.jpeg images34.jpeg images33.jpeg images35.jpeg images36.jpeg images37.jpeg images38.jpeg images39.jpeg images40.jpeg images41.jpeg images42.jpeg images43.jpeg images44.jpeg images45.jpeg